最近ほわっと考えてること
何を考えてるかな〜
いろいろ考えてる。ほんとに。考えなくていい事まで考えてる。まあちょっとね、リアルが大変なのはみんなも何となくお察しだろうけど、その関連のことも、それ以外のことも。
まずここ1ヶ月ずっと考えてるのは｢自分は誰も救えない｣ってこと。
リアルが大変な事情なのはまあ親族のことで、その人の苦しみを当然理解できなくて、もちろん助けられなくて。他にも救いたい人間がいるんだけど、結局自分て何も出来ないんだなって。
人はもちろん寄り添うことは出来る、ただ、根本的な解決は本人がするしかない。解決策を提示することは出来るが、その策を採るかどうかは本人次第。
他人なんて結局何も出来ないし何も理解できない。
自分のことはやっぱ自分でするしかないんだわ。
そんなことはね、頭ではわかってる。頭ではわかってるけど感情がどうしても追いつかない。
どうしても無力感が拭えない。ああなんで私はなにもできないんだ、救えないんだ。君のことがこんなに好きで、大好きで、愛していて、力になりたいのに。
なにも、なにもできない。
わたしはメサイアコンプレックスを拗らせている。これは自分が救われたいから他人を救おうとするって心理。簡単に言うと。
わたしはずっと、救われたいらしい。家庭環境も、学校も、良好だった。なにも、なにもなかったんだ。それなのに、どうしても上手く生きられなかった。上手く生きられない理由は現在は判明しているので自分を必要以上に責めることは少なくなったので心配しないでね！
でもそんな環境だからこそ、つらい人の気持ちが分からない。寄り添えない。立場が違うから。
それがどうしようもなく苦しい。彼らは救われたがっている、もがいている、必死に生きている。
でも、わたしにはなにもできない。さっき言ったように寄り添ったり解決策を出したりそういうことは出来る。でも、そうじゃないんだ。わたしはただ、救世主になりたかった。自分のために、ただのエゴ。
どうしても、どうしてもただの人でいたくない。
わたしが欲しいのはね、奇跡を起こす力。全てを解決するような、そんな力。世界を覆せるような
子供みたいだよね、夢物語。叶うことがないことはとうの昔に実感してる。
だって、わたしは過去に何度も人を救おうとした。劣悪な環境で育って、生きることを苦しく思ってる人を、救おうとしたんだ。……そもそもこの考え方が傲慢なのは分かってる。
でもね、1回も成功しなかったんだ。救おうと思って、彼らのことを思って、いろんな話をした。聞き役に徹することもあった。視野が狭まっている彼らに分かりやすいように考えて例え話をしたりした。
ただそれでも、みんなは離れていった。自分から手に負えないと諦めて離れていくこともあった。
なにも、なにも救えなかったのだ。
人のために、なれなかった。結局人間風情が人間様を救うことはできないとひしひしと感じた。
そうやって何年も失敗を繰り返してもなお、人を救いたいという気持ちはなくならない。むしろ、どんどん大きくなっていて、本当に何も学ばないし最低だと思う。だって無駄なことはわかってる。そこにわざわざリソースを割くなんて効率が悪いし自分を追い詰める事になる。
実際、人を救おうとして関わるとかなりのストレスがかかる。彼らを傷つけないように、失礼にならないように、地雷を踏まないように……こうはしたくないけど、わたしは彼らからどうしようもなく嫌われたくなかったんだ。
自分のことはどうでもいい、自己犠牲なんて上等だ。だから、彼らに少しでも楽になって欲しかった。
もちろん、傲慢なことは承知で。
結局何が言いたいのかまとまらない、これだから文章や言葉は嫌いだ。すべてを感情で動いてるから。たとえば｢恋人のどこが好き？｣という質問にわたしは答えを出せない。もちろん出そうと思えば出せるだろう、落ち着くからとか優しいからとか守ってくれるからとか。でもそういうことは後付けに過ぎなくて、本心からの答えは｢心が好きだと感じているから｣という答えになる。
言語化が死ぬほど苦手だ。だからそもそもこうやって文を書いて発散するのは向いてないだろう。
でも悲しいことに感情を発散するには文にするのが効率がいいらしい。つらいきもちは紙に書出してぐしゃぐしゃにして捨てろと幼い頃カウンセリングを受けていた時に言われたし、考えていることをメモしなさいとか日記を書きなさいとかも言われた。飽き性だったし全然続かなかったけど。
だからわたしはきっと不器用ながらこれからも言葉に依存しながら生きていくのだろうな、と。すごく下手で、読みづらくて、伝わらない言葉を吐きながらきっと生きていくんだと思う。
……こうやってすぐに本題から逸れるのも悪い癖。
まあ簡単に何が言いたいか……とまとめたいところだけどそれも苦手なのでできない。
頑張って箇条書きにするなら
・自分の無力さがつらい
・人のことが理解できないのがつらい
みたいな感じだと思う。多分。
あぁ、あとこの感情の話をするとよく｢優しい｣｢考えすぎ｣｢気にしすぎ｣｢自分を大事にしろ｣って言われる。ただわたしはこの感情を無視して生きる方が苦しいのでこれを辞めることはきっとない。
その結果自分が傷ついたってどうでもいいし、相手から何もかえってこなくていい。恩を仇で返されたって構わない。だってこれは、好きでやってる事だから。
わたしはずっと、救世主になりたかった、見返りを求めるような人間らしさはいらなかった。ただ、ただそれだけなんだ。
