見なくていい。

ただの吐き出し。あの子じゃない。わたしのはなし。

母親が普通に歩けなくなった。退院したし、がんはもう抗がん剤治療だけでいいらしい。

ただ、退院して歩けなくなったところを見るのがとても辛い。本人のが辛いのはわかってる、そんなことは重々承知。まわりは支えることしか出来ないのもそう。

でも、でもあまりにもわたしには何も出来ない。くるしい、つらい、たすけられない、なにも、できない。ずっと無力。

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいくるしい

なにもできない

どうして自分じゃないんだろう？でもきっと自分が同じ立場になったら、今のわたし以上に周りが辛くなるんだろうなとも思う。自惚れかもしれない。

じぶんはなににもなれない、すぐにつらいことがフラッシュバックして息が出来なくなる。つらい、感情が波のように押し寄せてくる

こんな気持ちになるならいっそ死んじゃえばよかったなって、あの時終わりにすれば良かったのかなと思うんだけど、でもその選択をしてたらまた他人を苦しませてたんだよな。

なにをしても、なにをされても、どんな選択をしても、ぼくがくるしいことはなにもかわらない。

じゃあどうやって生きていけばいい？どうやったら苦しい気持ちがマシになる？つらい、つらいままはいやだ。

逃げたい、現実から。逃げられない、いくらインターネットにずっといても現実からは結局にげられない。あーあ、それなら、やっぱり、命を終わらせたいな。でも、きっとそれが一番他人をくるしめる。

他人を苦しめたくない、他人が苦しんでるのが苦しい、どうすればいいんだろうな。ずーーーっとこのまんま。

病気の症状は良くなってるはず、だって毎日死にたくないもん。希死念慮はなくなったわけじゃないけどかなり減った。薬を飲みすぎることだって、少なくなった。

でもなんでだろう、症状が軽くなればなるほど他人のことを考える余裕が出来て余計に辛い。自分だけの苦しみならまだ消化できた。他人の苦しみは、自分じゃ解決できない。さらに、つらい。

どうしろって言うんだ、病気で苦しんでた方が盲目で楽だった迄ある。薬飲むの辞めたらまた症状出てきて周りのこと考えられなくなって自分だけで苦しむだけで済むのかな。

まともになりたいと思ってる。でも、まともになればなるほど別の苦しみが増えていく。どうしろっていうの？

もうなにもわからないし、多分一生分からないと思う。

とにかく、ぼくの周りの人は誰も苦しんで欲しくない。けど、そんな世界はないんだろうなあ。

双極性障害が治っても、結局生きるのは辛いまま、なんだね。まあまだ治ってすらないけど。